Dies ist ein spiritueller Hunger, der mit physischem Hunger verwoben ist.
Ich erinnere mich noch genau an den Moment, als ich zum ersten Mal in die Selbsthilfegruppe der Anonymen Esssüchtigen kam. Ich war völlig am Ende. Körperlich am Ende, mit Übergewicht, großer Statur und einer Figur, die völlig aus der Bahn geraten war. Psychisch am Ende, Tag und Nacht von Wut und Hass erfüllt. Spirituell am Ende, erfüllt von Gefühlen der Unzulänglichkeit und des Unbehagens. Zusätzlich zu dem Gewicht meines Körpers und der Schwere meiner Gefühle, die mich doppelt niederdrückten, konnte ich die Last meiner Seele und meines Körpers kaum noch ertragen.
Ich kam mit vielen Zweifeln zu den Anonymen Esssüchtigen. Am Tag vor meinem ersten Treffen hatte ich mich wegen eines schon länger bestehenden Problems heftig mit meinem Mann und meinem Sohn gestritten. Meine Zwangsgedanken, bizarre Zeichnungen, strenge Grenzen und mein Perfektionismus hatten alles ausgelöst. Ich bereute die Spannungen und beschloss, Abendessen zu kochen, um den verlorenen Frieden in unserem Leben wiederherzustellen. Essen war für mich der Schlüssel zur Versöhnung in all meinen Kämpfen mit dem Leben. Ein paar Momente der Ruhe stellten sich ein, doch ein unpassender Witz meines Sohnes beim Abendessen ließ das Zuhause erneut zum Schlachtfeld werden. Diesmal konnte mein Mann, der sonst immer den Frieden gesucht hatte, die Erschütterungen dieses Zusammenbruchs nicht verkraften. Wütend verließ ich den Tisch, zog mir die Decke über den Kopf und weinte bitterlich, wie ich es schon als Kind getan hatte. Wenige Augenblicke später, als ich mich beruhigt hatte, machte ich ein Foto von mir mit meinem Handy. Obwohl ich es sofort löschte, betrachtete ich mich einen Moment lang und erkannte, dass ich mein Leben zerstörte. Ich hatte noch nie zuvor den Mut gehabt, mich selbst in Momenten des Zorns und der Frustration zu sehen.
Viel später, in Schritt Zwei, begriff ich, dass meine Krankheit mich zwang, mich auf kein Spiel einzulassen, solange ich mir des Sieges nicht sicher war. Ich versuchte stets, die Heldin im Leben anderer und die Ruinatorin meines eigenen zu sein. Mein Leben kannte nur Schwarz und Weiß, ohne Grauzone. Ich ging leichtfertig an den großen Problemen meines Lebens vorbei und verweilte lange bei Belanglosigkeiten. Wie zum Beispiel beim Abendessen, das eigentlich Frieden bringen sollte, mich aber nur noch unruhiger und verzweifelter machte. In jener Nacht war ich eine Verliererin, emotional bankrott und gebrochen, auf der Suche nach Zuflucht in meinem Zimmer. Ich suchte ziellos nach Aufmerksamkeit, die ich nicht finden konnte. Als mein Mann und mein Sohn schliefen, stand ich vor dem Kühlschrank, starrte auf den Topf mit dem kalten Essen darin und aß so viel ich konnte.
Gleich beim ersten Treffen der Anonymen Esssüchtigen, das ich besuchte, hörte ich Berichte, die den Eindruck erweckten, als hätten alle anderen dieselbe bittere Nacht durchgemacht wie ich, in der sie im kalten Topf, im Kühlschrank und in den Schränken nach Essen gesucht hatten. Sie alle teilten meinen Schmerz.
Die einzige Frage, die sich stellte, war: Welches Problem hatten wir?
Das Bild, wie ich vom Esstisch aufstand und die verdutzten Blicke meines Mannes und meines Sohnes sah, die fragten, was sie falsch gemacht hatten, dass Mama schon wieder so zusammenbrach, ging mir nicht mehr aus dem Kopf. Warum hatte ich nie begriffen, was ich mir selbst antat? Meine Denkweisen veränderten sich ständig, und meine Frustration über andere wuchs. Die Grenzen meiner Beziehungen wurden immer enger und spiegelten die Instabilität meines gesamten Lebens wider.
Im Laufe der Schritte wurde mir bewusst, dass ich Essen und Emotionen zu Waffen gemacht hatte, mit denen ich das Leben der Menschen um mich herum und natürlich auch mein eigenes verletzt hatte. „Der anonymste Diener der Versammlung ist Gott.“ Ein Mitglied teilte diesen wunderschönen Satz in einer der Versammlungen. Ich dachte viel darüber nach und erkannte, dass der anonymste Mensch, der in der Vergangenheit von mir verletzt worden war, Gott selbst war. Ich gab Gott immer die Schuld an all meiner Verzweiflung und Unruhe. Ich sagte: „Siehst du mich denn nicht?! Wer sagt denn, dass du gerecht bist?“ Mit Güte hörte Gott mir zu, genau wie die Begleiter und die erfahrenen Mitglieder, die oft diese gottesfürchtige Haltung haben. Angesichts meiner ganzen Unruhe hörten sie mir geduldig zu und luden mich zum Frieden ein. Wenn wir diesen Zustand der Unruhe überwinden und Trost finden, erkennen wir, wie arrogant und undankbar wir gewesen sind. Ganz oben auf meiner Liste der Wiedergutmachungen für Schritt Acht stand Gott.
Ich weiß nicht, was bei diesem ersten Treffen geschah, aber ich besuchte weiterhin die Treffen. Vielleicht war nichts Besonderes oder Außergewöhnliches dabei, aber ich hörte in diesen Treffen Dinge, die ich bei keiner der vorherigen Diäten gefunden hatte. Der bunte Tisch war hier nicht vor mir gedeckt. Nach dem Friedensgebet nahmen sie meine Hand, umarmten mich und sagten: „Du bist am besten Ort der Welt angekommen; wir haben auf dich gewartet.“
Ich habe bis heute nie verstanden, warum ich so verzweifelt und rastlos bin. Aber ich weiß, dass mir plötzlich Dinge widerfahren, die mein Herz leer machen, und obwohl alles in Ordnung zu sein scheint, übermannen mich Angst und Sorge. Mein Herz rast, und ich sehe mich im Spiegel wieder einmal als unzulänglich. Ich sehe mich als unwürdige Mutter, unzulängliche Ehefrau und unwürdige Ratgeberin. Früher hatte ich dieselben Gefühle: Ich hielt mich für eine unwürdige Tochter meiner Eltern, mochte mich selbst nicht und dachte, ich genüge nicht.
Auch auf psychologischer Ebene macht sich bei mir eine Art mentale Besessenheit breit. Ich beobachte mich selbst genau und verfalle in Selbstkritik. Ich verurteile mein Verhalten der letzten Jahre und Tage und werde zu einer Fabrik negativer Gedanken. Ich habe immer wieder dieselben negativen Gefühle und Gedanken: Hätte ich das nicht gesagt! Oder: Hätte ich diesen Satz nicht geschrieben! Oder: Hätte ich das nicht gesagt! … wäre alles besser gewesen! Nachdem ich diese Dinge getan habe und nun nicht mehr beliebt bin, vergesse ich alle guten Vorsätze des Programms und stehe wieder vor dem Kühlschrank. Und der Kreislauf wiederholt sich: Wenn ich von bestimmten Emotionen überwältigt werde, greife ich zu bestimmten Lebensmitteln. In Schritt eins habe ich erkannt, dass hinter jeder Neigung zu einem bestimmten Lebensmittel ein inneres Bild oder eine verborgene Erinnerung steckt und dass Emotionen mich dazu verleiten, mich mit einem bestimmten Lebensmittel zu trösten. „Besonderes Essen in Zeiten besonderer Emotionen.“
Ich dachte, ich würde in den Treffen einen Ernährungsplan bekommen, der mir helfen sollte, mein Wunschgewicht zu erreichen, aber ich merkte, dass dem nicht so war. Meine Geschichte, Essen, Gewicht und Größe sind komplexe Themen, und ich brauche die Gegenwart Gottes für meinen inneren Frieden: den Gott, der ganz nah bei mir ist.
Inmitten dieser inneren Turbulenzen suchte ich nach dem besten Gefühl. Es ist in unserer Literatur gut dokumentiert, dass mein Glück nicht davon abhängt, ob ich mein Idealgewicht erreiche oder nicht.
Ich hatte mein Wunschgewicht und meine Wunschgröße schon oft erreicht, warum also verließen mich Verzweiflung und Unruhe nicht? Weil es sich um einen spirituellen Hunger handelte, der mit einem körperlichen Hunger verbunden war. Körperlicher Hunger diente stets als Ausrede für spirituellen Hunger und redete mir trügerisch ein: Er löst alle Probleme. Ich lebte nicht nach den Regeln, die Gott für ein geordnetes Leben vorgesehen hatte. Im Gegenteil, ich hatte die Ordnung des Daseins gestört.
Meine erste Unordnung betraf mein Gewicht, meine Größe und ein unpassendes Image, das mir anvertraut worden war. Ich konnte nicht spirituell sein, aber ich war sehr klug und versetzte mich in die Lage eines spirituellen Menschen. Ich musste allmählich von den Problemen, die mich zurückgeworfen hatten, zur Normalität zurückfinden. Mir half es, meinen Lebensplan und meine Ernährungspläne in einem Dreieck auszurichten, und ich lernte, auf Essen zu verzichten, wenn ich spirituellen Hunger verspürte. Ich lernte, Essen als Energiequelle zu nutzen, um ein wertvolles Werkzeug in Gottes Händen zu sein und ihm zu dienen. Ich lernte, meine Zeit damit zu verbringen, mich in andere hineinzuversetzen. Ich strebe keine außergewöhnlichen Leistungen für meine Spiritualität an. Ich lernte, selbst die kleinsten Aufgaben gelassen zu erledigen, zum Beispiel Türen zu Hause sanfter zu schließen, vernünftiger Auto zu fahren und ein ruhigerer Mensch zu sein. Ich erkannte, dass ich ruhig sein kann, und obwohl ich nicht behaupten würde, frei von Anspannung zu sein, dauert sie kürzer als zuvor. Jetzt schlafe ich nachts ruhiger und gehe ausgeglichener.
Heute bin ich mir sicher, dass es inmitten all der Probleme und Gedanken, die mich beschäftigen, einen Gott gibt, der mich vollkommen beschützt und über mich wacht.
(Erfahrungen persischsprachiger Mitglieder)
-Iran